Orvosnál

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Étteremben

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Orvosnál

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

Bankrablás

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

Foci biró

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!

Chuck Norris

- Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze.
- A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
- Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
- Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
- Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
- Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt mondta: "egy álmos csütörtök".
- Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
- Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
- Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé.
- Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
- Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghalnak? A cipője.
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
- Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
- A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt előttük.
- A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel, amikor egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot.
- Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni.
- Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
- Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
- Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
- Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
- Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
- Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
- A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
- Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.
- Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
- Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
- Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
- Chuck Norris ismeri a jövőt. Nem azért, mert a jövőbe lát, hanem azért, mert a jövő úgy alakul, ahogy ő akarja.
- Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.
- Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy tévedett.
- Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.
- Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot.
- Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a harcművészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követően Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét. Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
- Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem próbálta megcsapkodni az újszülöttet.
- Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublőrt, amikor könnyezős jelenetet kell forgatnia.
- Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon keresztül.
- Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia.
- Chuck Norris akkor szerezte meg a jogosítványt, amikor még csak 16 volt. 16 másodperces


- Chuck Norris rendszeresen ad vért. Csak sosem a sajátját.
- Chuck Norris egyszer túlélt egy öngyilkos bombamerényletet, pedig ő volt a merénylő.
- A villám nem csap kétszer ugyanoda. Chuck Norris sem. Nincs rá szüksége.
- Chuck Norrist csak egyes szám negyedik személyben lehet emlegetni.
- Chuck Norris már kétszer körbebiciklizte a világot. A szobabiciklijével.
- Fred Krueger időnként Chuck Norrissal álmodik.
- A nunchucku nevű fegyvert eredetileg nunbarry-nek hívták. Senki sem tudja, mi történt szegény Barry-vel.
- Ha Chuck Norris hagymát vág, akkor a hagyma könnyezik.
- Chuck Norris láncfűrésszel vágja a körmeit.
- A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
- Chuck Norris nemkívánatos személy a világ összes államában. Nem engedik be őt, mert félnek, hogy az USA lerohanja őket tömegpusztító fegyver birtoklása miatt.
- Chuck Norrist egyszer megtámadta az influenza. Az influenza vesztett.
- Chuck Norris gyerekkorában nem játszott bújócskát. Ő "bújj-el-és-imádkozz-hogy-nem-talállak-meg"-et játszott.
- Chuck Norris az egyetlen, aki képes egy küklopszot szemközt csapni.
- Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb.
- Chuck Norris sosem szedi le a söröskupakot. Kell a vas...
- A Chuck Norris naptárban március 31-e után április 2-a következik. Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.
- Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egyszer megevett egy indiánt.
- Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is.
- Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgőrúgott egy kétszázast.
- Chuck Norris volt az első aki farkas szemet nézett az ipari lézerrel!
- A kisgyerek benéz az ágy alá, nincs e ott a mumus. A mumus benéz az ágy alá, nincs-e ott Chuck Norris.
- Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norris bepöccent. A film címe Walker: A Texas-i láncfűrészes mészárlás.
- Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
- A Hurrikán nem természeti jelenség. Hanem Chuck Norris és a Chilis bab mellékhatása.
- Chuck Norris szögesdrótot használ fogselyemnek!
- Egyszer Chuck Norrist összekeverték Csubakkával. Csubakka azóta csak hörögni tud.
- Chuck Norris képes körzővel négyszöget rajzolni.
- Chuck Norris rúgta félre a Pisai ferde tornyot, mert nem kapta meg időben a pizzáját!
- Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!!!
- A világ legjobb mesterszakácsa Chuck Norris. Bárkiből képes Brassói aprópecsenyét csinálni...
- Chuck Norris tud nyitott szemmel tüsszenteni, valamint a könyökét is meg tudja nyalni.
- Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele.
- Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mondd, hogy kérem!"


- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
- Chuck Norris tud nullával osztani.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba.
- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Sok gyerek hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
- Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norrisszá változik.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
- Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
- A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
- Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
- A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
- A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
- Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
- Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
- Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.







0

Nagypapa

Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

- Sajnálom kisunokám. De biztosan rossz volt az utazásszervező cég. Melyikkel utaztatok?

- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

Statisztika

Az emberek, akik szeretik az alkoholmentes sört, nem a sör ízét szeretik, egyszerűen csak szeretnek sokat pisilni.

Ez az előítéletes dolog már az elején el lett szúrva.

A büszkeség az, ami nekünk van. Hiúság az, ami másoknak.

A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szűk cipőt.

Sose házasodj össze olyannal, akiről tudod, hogy együtt tudnál élni. Csak olyannal házasodj össze, aki nélkül nem tudnál élni.

A bölcs ember hall egy szót, és kettőt ért meg belőle. - Zsidó bölcsesség

Ha valaki képes kijavítani az összes múltbeli hibáját, akkor valószínűleg éppen önéletrajzot ír.

Semmi sem lehetetlen, ha fogalmad sincs, miről beszélsz.

A statisztikák 87,3%-ának eredményét a levegőből szedik.

Ha pókerezés közben szétnézel az asztalnál, és nem tudsz rájönni, hogy ki a vesztes, akkor te magad vagy az.

A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.

Egy egészen kicsi pontatlanság néha temérdek magyarázatot tesz feleslegessé.

Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, amikor halálra dolgozod magad.

Hogy mi a közös a férfiakban és az ejtőernyőkben?
Ha a legelső alkalommal, mikor szükséged van rájuk, nincsenek ott, akkor valószínű, hogy soha többé nem lesz szükséged rájuk.

Ne aggódj a holnap miatt! A mai nap is egy holnap, ami miatt tegnap aggódtál.

A nőgyűlölő olyan férfi, aki legalább annyira utálja a nőket, ahogy azok egymást.

Az égő gyertya olyan, mint a részeg férfi. Kiöntöd neki a lelked és elalszik.

A mindennapos testedzés előnye, hogy az ember egészségesebben hal meg.

Mielőtt egy férfi megnősül, még csak félember. Miután megnősült, teljesen kész.

A boldog házasság folytonos adok-kapok játék. A férj ad, a feleség pedig elveszi

A bűnöző olyan rabló ösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy vállalkozást alapítson.

A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét.

Amikor a kormány ülésezik, senki szabadsága és vagyona nincs biztonságban.

Az emberi hülyeség határtalan. Főleg odaát...

A kommunizmus a legfájdalmasabb átmenet a kapitalizmusból a kapitalizmusba.

Számolj le a negatív hozzáállással, mint a "Nem fog sikerülni". Legyél pozitív: "Biztosan el fogom rontani".

A szerelem egy édes álom, a házasság pedig a vekker.

Az unalmas ember olyan valaki, aki azután is fenntartja a véleményét, hogy megosztottuk vele a mienket.

A költségvetés egy komplex módszer arra, hogyan költs el többet, mint amennyit megkerestél.

A liberális egy olyan valaki, aki túl szegény kapitalistának, de túl gazdag kommunistának.

A léhűtő olyan személy, aki két egymást követő hétvégét próbál közelebb hozni egymáshoz.

Egy király mindig mérce az alattvalók számára. Egy mérce olyan 30 centi hosszú. Te király vagy?

Egy ember mindig olyan öreg, amilyennek érzi magát. De sosem olyan fontos.

Statisztikusok kiderítették, hogy az átlag állampolgárnak egy heréje és egy petefészke van.

Egy főnök azt mondja: "Csináld!" Egy vezető azt mondja: "Csináljuk!"

Egy hónap kísérletezés megspórol néhány órát a könyvtárban.

Ha az Internet Explorert biztonságos módba akarod kapcsolni, csak rá kell kattintanod a kis "x"-re a jobb felső sarokban.

Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.

Murphy üzleti törvénye:
Minél szivélyesebb a megrendelő titkárnője, annál nagyobb az esélye, hogy a konkurencia már megszerezte a rendelést.

Természetesen létezik plátói szerelem, de csakis férj és feleség között

Férfi

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj asszony!
Egy férfi járkál a lakásban!
A feleség felsóhajt:
- Na, végre!

Meleg

Egy buzi párocska repülőútra indul.
Felszállás után nem sokkal az egyiküknek kúrhatnékja támad és ezirányú kívánságát jelzi is a társának. Az meghökken.
-Hülye vagy? Ennyi ember elött?
-Ugyan már senki sem figyel ránk. Szerintem mindenki alszik.
Ha ezt bebizonyítom akkor megkúrsz?
-Igen.
-Jó akkor figyelj! - szól az első, majd feláll és elordítja magát.
-Tudna valaki kölcsönözni nekem egy golyóstollat?
Válasz nem érkezik, ezért letolja a gatyáját, és már tartja is a seggét a barátjának.
Dolguk végeztével ők is álomba szenderülnek.
Kis idő múlva a stewardess megkezdi rendes fedélzeti körsétáját, és sorban haladva megkérdezi az utasokat, kérnek-e valamit.
Egy idősebb bácsikához érkezik, aki hullafehér arccal ül a székében, és látszik rajta, hogy már régóta küzd a hányingerrel. Rászoll:
-Uram, miért nem szólt, hogy ilyen problémája van, hoztam volna magának egy hányózacskót!
-Még mit nem?! Az előbb egy hapsi csak egy golyóstollat kért, és jól megb@szták!

Merevedés

Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, a férjemnek harminc évi házasság után először volt igazi merevedése!
- Végre sikerült úgy felizgatnod, hogy felálljon a farka?
- Nem. Meghalt.

Az asszony ötlete

Józsi bácsi kemény decemberi hidegben a tornácon ül, alsógatya nélkül, csak úgy lóg a kokadt farka, bele a téli estébe.
Meglátja ezt a szomszédja és meg kérdezi:
-Mondja Józsi bácsi, miért ül ott a hidegben gatya nélkül? Nem fél, hogy megfázik?
-Tudja, szomszéd, még a múlt héten, amikor egy kicsit enyhébb volt az idő, kiültem ide meztelen felsőtesttel, gatyában és a huzattól egészen megmerevedett a nyakam.
Ez a mai az asszony ötlete volt...

Hivatalos megnevezés

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.

Takarítónő - Higiéniai menedzser-asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb menedzser.

Portás - Front door menedzser.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.

Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.

Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.

Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.

Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

Kukás - Hulladék-menedzselési szakreferens.

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.

Szódás - Szikvíz termékmenedzser.

Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.

WC-s néni - Anyagcsere menedzser.