Anyos viccek

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két barát találkozik:
- Részvétem! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vádlott, miért vágta fejbe a vejét a vasalóval?
- Mert csak röhögött, mikor bizonygattam, hogy alkalmazkodó természet vagyok...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének:
- Fiam ebben a csomagban vatta van!
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drága Vejem!

Tudom, hogy a vállas óta nem hallottal felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretnem elmondani, mennyire sajnálom, hogy tönkrement a hazásságod a lányommal. Sajnos igazad van, hogy otthagytad. Most jöttem rá, hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki, amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzatok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott meg a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnák az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk, hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, a férjem már nem szeret...
- Miből gondolod?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A gazda vasárnap ebéd után leheveredik aludni. Legjobb almából rázzák fel a hírrel:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleugrott a kútba! Nem hallja? Ott fekszik holtan a kútban!
A gazda megvonja a vállát:
- Én csapvizet iszom.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Férj és feleség fáradtan tér haza az anyós temetéséről.
- Micsoda cirkusz! - háborog a férj. - Beszéd a ravatalozóban, beszéd a sírnál, koszorúk, éneklés... Még ha legalább ingyen volna. De ötezer forintért! Egy szó mint száz, szívem: engem hamvasszatok.
- Miért, az mibe kerül?
- Tízezerbe.
- Na, erről rád ismerek. Mindig csak a saját kényelmeddel törődsz...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kovácsné azzal dicsekszik a barátnőinek, hogy ő gondoskodik a lányáról, és a vejéről.
- Képzeljétek, a vőm olyan kezes, hogy mindent megeszik, amit főzök. Ha hiszitek, ha nem, még a konzerves kutyatápszert is jóízűen befalja, ha én készítem el neki...
Eltelik két hónap.
- Rég nem láttam a vejedet! - mondja a barátnő. - Hol van?
- Lakat alatt.
- Nocsak, miért?
- Megharapta a postást.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A még jó karban lévő, fiatalos külsejű anyós felháborodva meséli a barátnőjének:
- Képzeld ezt a disznóságot! Azt álmodtam, hogy a vőm, ez a tróger, meztelen hentergett a földszinten lakó szőke tramplival. Hát nem felháborító?
- De édesem, mi ezen a felháborító, hiszen csak te álmodtad!
- Na ja. De ha én ezt álmodom, gondolhatod, miket álmodhat a vejem...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Persze. Tessék idehozni a holttestet.
- Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úr! Házmester úr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a tizedikről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
- De jó, hogy jössz, nagymama! Legalább meglátom apu mutatványát!
- Milyen mutatványt tud az apád?
- Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Szerintem az anyósviccek mind igazságtalanok! Én például egészen jól kijövök az anyósommal.
- Hol lakik az anyósa?
- Ausztráliában.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.