Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!
2009. szeptember 27., vasárnap
Zuhanás közben
Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák...
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák...
Igazgyöngy
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?
- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...
- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?
- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...
A tojás
Kisgyerek reggel:
- Anya, fontos megenni ezt a tojást?
- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
- De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!
- Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
- De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?
- Anya, fontos megenni ezt a tojást?
- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
- De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!
- Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
- De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?
Anyu, anyu!
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
Székely kutyája
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Kidobja a baltát
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:
- Te vagy az fiam?
Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:
- Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
- Hát bólintottam, apám!
- Te vagy az fiam?
Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:
- Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
- Hát bólintottam, apám!
Tésztagyár
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
Sakkozó ló
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...
Rákos székely
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Székely bácsi a repülőn
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Esik az eső
Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!
Budapesti vidámparkban
- Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
- ???
- Bicskával eszi a vattacukrot.
- ???
- Bicskával eszi a vattacukrot.
Székely legény
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Amikor jólesik
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Volkswagen kisbusz
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
Tolmács
A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...
Rendőrsapka
- Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
- Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.
- Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.
Igazoltatás
- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?
- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra
- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra
Help
Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!
Logika
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.
Bankrablás után
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?
Újság a kézben
- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, ez tegnapi újság!
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, ez tegnapi újság!
Archeológus
Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos
Retúr jegy
A rendőr vonatjegyet vásárol:
- Egy retúr jegyet kérek.
- Hová? - kérdezi a pénztáros.
- Na mégis, mit gondol? Ide vissza!
- Egy retúr jegyet kérek.
- Hová? - kérdezi a pénztáros.
- Na mégis, mit gondol? Ide vissza!
Söröskorsó
A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.
Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr:
- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!
Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr:
- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!
Kupleráj
Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján. Kiszól a madam:
- Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!
Két hősünk megszeppen és elsomfordál. Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:
- Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?
- Elnézést, csak fizetni jöttünk...
- Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!
Két hősünk megszeppen és elsomfordál. Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:
- Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?
- Elnézést, csak fizetni jöttünk...
2009. szeptember 24., csütörtök
Álló óra
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
Pista bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!
Pista bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!
Fiatal szexbomba
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
Szexuális pózok
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai: - Én bevallom, 5-öt.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai: - Én bevallom, 5-öt.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!
Kamionsofőr
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Sztriptíz
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
A hímvessző mérete
Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.
Zárlatos vibrátor
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Idős korban a szex
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Izzasztó szex
Egy idősödő úr meséli a barátainak:
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyhogy?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyhogy?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...
Disznóvágás
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
Fiatal rabbi
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam - válaszolta. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam - válaszolta. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.
Egy kiló sonka
Bemegy a zsidó a húsboltba, és megkérdi az eladót:
- Mennyibe kerül egy kiló sonka?
Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad:
- De, Uram! Már kérdezni sem szabad?
- Mennyibe kerül egy kiló sonka?
Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad:
- De, Uram! Már kérdezni sem szabad?
Alku
Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
- Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
- Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
- 45?
- 50.
- 47?
- Mondom: 50.
- Esetleg 48?
- Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
- Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
- 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
- Akkor visszaküldöm - így Grün.
Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."
- Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
- Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
- 45?
- 50.
- 47?
- Mondom: 50.
- Esetleg 48?
- Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
- Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
- 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
- Akkor visszaküldöm - így Grün.
Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."
Adócsaló zsidó?
A városszerte ismert zsidó nagykereskedő négyszintes, óriási villát épít. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja uram, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki a kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne uram, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?
- Mondja uram, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki a kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne uram, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?
Business
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"
Zsidó gyerek
A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.
Éhenhalt zsidó
Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhenhalt.
- Egy zsidó nem halhat éhen! - kiáltja felindultan. - Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát?
- Mert szégyellte, rabbi.
- Na, mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! - állapítja meg a rabbi. - Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!
- Egy zsidó nem halhat éhen! - kiáltja felindultan. - Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát?
- Mert szégyellte, rabbi.
- Na, mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! - állapítja meg a rabbi. - Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!
Csodarabbi
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.
- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...
- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...
- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
Fiatal zsidó és a házasság
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
A haszon
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
- Egy borítékot kérek bélyeggel!
- Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:
- Na, milyen volt a mai nap?
- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!
- Egy borítékot kérek bélyeggel!
- Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:
- Na, milyen volt a mai nap?
- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!
Haldokló zsidó
A haldokló zsidó az ágyához hívja a családját és az ügyvédjét, majd elkezdi a végrendelkezést:
- És ne feledjétek, Samuel tartozik nekem 7000 dollárral...
A felesége megszólal:
- Ez az én férjem! Halálán van, de mégis kristálytisztán emlékszik minden apróságra!
- ...ugyanakkor a társamnak, Sidnek tartozom 80.000 dollárral...
A felesége közbevág:
- Jaj, szegény uram, hát már félrebeszélsz?!
- És ne feledjétek, Samuel tartozik nekem 7000 dollárral...
A felesége megszólal:
- Ez az én férjem! Halálán van, de mégis kristálytisztán emlékszik minden apróságra!
- ...ugyanakkor a társamnak, Sidnek tartozom 80.000 dollárral...
A felesége közbevág:
- Jaj, szegény uram, hát már félrebeszélsz?!
Orr kérdés
Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illőt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illőt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.
A legjobb férj
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.
- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Órásmester
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Zsidó szülés
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
Móricka kemény gyerek
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...
Nemzeti Dal
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"
- Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
- Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
- Ő a sehonnai bitang ember!
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"
- Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
- Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
- Ő a sehonnai bitang ember!
Fuvar az iskoláig
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.
Móricka olyat lát...
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Fizikai baleset
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
Defekt
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
Kádár és a cigány
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Szerinted hány pontos volt ez a vicc?
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Szerinted hány pontos volt ez a vicc?
A cigánygyerek apja
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
Falevél
Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:
- Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
- Ja, éz csák egy falevél!
- Nem azon, a másik válladon!
- Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!
- Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
- Ja, éz csák egy falevél!
- Nem azon, a másik válladon!
- Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!
Cigány a BKV-n
BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét.
Mire a cigány:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
Ellenőr:
- Itt az igazolványom, nézd meg!
Cigány nézegeti, majd megszólal:
- Há' ilyet én is tudok csinálni!
Mire a cigány:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
Ellenőr:
- Itt az igazolványom, nézd meg!
Cigány nézegeti, majd megszólal:
- Há' ilyet én is tudok csinálni!
Tesco
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
Női munka
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:
- Hát lenne egy kőműves munka...
Erre a cigány:
- Az nem jó, az női munka...
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is női munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a k***a anyád!
- Hát lenne egy kőműves munka...
Erre a cigány:
- Az nem jó, az női munka...
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is női munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a k***a anyád!
2009. szeptember 16., szerda
Temetkezési forma
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Kínai festő
Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
Nem lehet belehalni
Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...
Anyós, mint a húsvéti tojás
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
- Hogyhogy?
- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
Bár
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...
Halálhír
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Vasútállomáson
Vasútállomáson a hangosbemondó:
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
- Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
- Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Vasútállomáson
Vasútállomáson a hangosbemondó:
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
- Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
- Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
2009. szeptember 14., hétfő
Orvosnál
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Étteremben
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Orvosnál
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
Bankrablás
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
Tökéletes feleség
Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
Foci biró
Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
Öreg székely
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem...
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem...
Chuck Norris
- Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze.
- A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
- Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
- Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
- Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
- Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt mondta: "egy álmos csütörtök".
- Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
- Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
- Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé.
- Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
- Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghalnak? A cipője.
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
- Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
- A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt előttük.
- A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel, amikor egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot.
- Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni.
- Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
- Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
- Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
- Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
- Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
- Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
- A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
- Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.
- Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
- Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
- Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
- Chuck Norris ismeri a jövőt. Nem azért, mert a jövőbe lát, hanem azért, mert a jövő úgy alakul, ahogy ő akarja.
- Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.
- Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy tévedett.
- Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.
- Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot.
- Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a harcművészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követően Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét. Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
- Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem próbálta megcsapkodni az újszülöttet.
- Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublőrt, amikor könnyezős jelenetet kell forgatnia.
- Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon keresztül.
- Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia.
- Chuck Norris akkor szerezte meg a jogosítványt, amikor még csak 16 volt. 16 másodperces
- Chuck Norris rendszeresen ad vért. Csak sosem a sajátját.
- Chuck Norris egyszer túlélt egy öngyilkos bombamerényletet, pedig ő volt a merénylő.
- A villám nem csap kétszer ugyanoda. Chuck Norris sem. Nincs rá szüksége.
- Chuck Norrist csak egyes szám negyedik személyben lehet emlegetni.
- Chuck Norris már kétszer körbebiciklizte a világot. A szobabiciklijével.
- Fred Krueger időnként Chuck Norrissal álmodik.
- A nunchucku nevű fegyvert eredetileg nunbarry-nek hívták. Senki sem tudja, mi történt szegény Barry-vel.
- Ha Chuck Norris hagymát vág, akkor a hagyma könnyezik.
- Chuck Norris láncfűrésszel vágja a körmeit.
- A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
- Chuck Norris nemkívánatos személy a világ összes államában. Nem engedik be őt, mert félnek, hogy az USA lerohanja őket tömegpusztító fegyver birtoklása miatt.
- Chuck Norrist egyszer megtámadta az influenza. Az influenza vesztett.
- Chuck Norris gyerekkorában nem játszott bújócskát. Ő "bújj-el-és-imádkozz-hogy-nem-talállak-meg"-et játszott.
- Chuck Norris az egyetlen, aki képes egy küklopszot szemközt csapni.
- Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb.
- Chuck Norris sosem szedi le a söröskupakot. Kell a vas...
- A Chuck Norris naptárban március 31-e után április 2-a következik. Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.
- Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egyszer megevett egy indiánt.
- Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is.
- Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgőrúgott egy kétszázast.
- Chuck Norris volt az első aki farkas szemet nézett az ipari lézerrel!
- A kisgyerek benéz az ágy alá, nincs e ott a mumus. A mumus benéz az ágy alá, nincs-e ott Chuck Norris.
- Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norris bepöccent. A film címe Walker: A Texas-i láncfűrészes mészárlás.
- Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
- A Hurrikán nem természeti jelenség. Hanem Chuck Norris és a Chilis bab mellékhatása.
- Chuck Norris szögesdrótot használ fogselyemnek!
- Egyszer Chuck Norrist összekeverték Csubakkával. Csubakka azóta csak hörögni tud.
- Chuck Norris képes körzővel négyszöget rajzolni.
- Chuck Norris rúgta félre a Pisai ferde tornyot, mert nem kapta meg időben a pizzáját!
- Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!!!
- A világ legjobb mesterszakácsa Chuck Norris. Bárkiből képes Brassói aprópecsenyét csinálni...
- Chuck Norris tud nyitott szemmel tüsszenteni, valamint a könyökét is meg tudja nyalni.
- Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele.
- Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mondd, hogy kérem!"
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
- Chuck Norris tud nullával osztani.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba.
- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Sok gyerek hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
- Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norrisszá változik.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
- Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
- A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
- Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
- A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
- A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
- Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
- Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
- Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
0
Nagypapa
Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. De biztosan rossz volt az utazásszervező cég. Melyikkel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
Statisztika
Az emberek, akik szeretik az alkoholmentes sört, nem a sör ízét szeretik, egyszerűen csak szeretnek sokat pisilni.
Ez az előítéletes dolog már az elején el lett szúrva.
A büszkeség az, ami nekünk van. Hiúság az, ami másoknak.
A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szűk cipőt.
Sose házasodj össze olyannal, akiről tudod, hogy együtt tudnál élni. Csak olyannal házasodj össze, aki nélkül nem tudnál élni.
A bölcs ember hall egy szót, és kettőt ért meg belőle. - Zsidó bölcsesség
Ha valaki képes kijavítani az összes múltbeli hibáját, akkor valószínűleg éppen önéletrajzot ír.
Semmi sem lehetetlen, ha fogalmad sincs, miről beszélsz.
A statisztikák 87,3%-ának eredményét a levegőből szedik.
Ha pókerezés közben szétnézel az asztalnál, és nem tudsz rájönni, hogy ki a vesztes, akkor te magad vagy az.
A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.
Egy egészen kicsi pontatlanság néha temérdek magyarázatot tesz feleslegessé.
Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, amikor halálra dolgozod magad.
Hogy mi a közös a férfiakban és az ejtőernyőkben?
Ha a legelső alkalommal, mikor szükséged van rájuk, nincsenek ott, akkor valószínű, hogy soha többé nem lesz szükséged rájuk.
Ne aggódj a holnap miatt! A mai nap is egy holnap, ami miatt tegnap aggódtál.
A nőgyűlölő olyan férfi, aki legalább annyira utálja a nőket, ahogy azok egymást.
Az égő gyertya olyan, mint a részeg férfi. Kiöntöd neki a lelked és elalszik.
A mindennapos testedzés előnye, hogy az ember egészségesebben hal meg.
Mielőtt egy férfi megnősül, még csak félember. Miután megnősült, teljesen kész.
A boldog házasság folytonos adok-kapok játék. A férj ad, a feleség pedig elveszi
A bűnöző olyan rabló ösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy vállalkozást alapítson.
A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét.
Amikor a kormány ülésezik, senki szabadsága és vagyona nincs biztonságban.
Az emberi hülyeség határtalan. Főleg odaát...
A kommunizmus a legfájdalmasabb átmenet a kapitalizmusból a kapitalizmusba.
Számolj le a negatív hozzáállással, mint a "Nem fog sikerülni". Legyél pozitív: "Biztosan el fogom rontani".
A szerelem egy édes álom, a házasság pedig a vekker.
Az unalmas ember olyan valaki, aki azután is fenntartja a véleményét, hogy megosztottuk vele a mienket.
A költségvetés egy komplex módszer arra, hogyan költs el többet, mint amennyit megkerestél.
A liberális egy olyan valaki, aki túl szegény kapitalistának, de túl gazdag kommunistának.
A léhűtő olyan személy, aki két egymást követő hétvégét próbál közelebb hozni egymáshoz.
Egy király mindig mérce az alattvalók számára. Egy mérce olyan 30 centi hosszú. Te király vagy?
Egy ember mindig olyan öreg, amilyennek érzi magát. De sosem olyan fontos.
Statisztikusok kiderítették, hogy az átlag állampolgárnak egy heréje és egy petefészke van.
Egy főnök azt mondja: "Csináld!" Egy vezető azt mondja: "Csináljuk!"
Egy hónap kísérletezés megspórol néhány órát a könyvtárban.
Ha az Internet Explorert biztonságos módba akarod kapcsolni, csak rá kell kattintanod a kis "x"-re a jobb felső sarokban.
Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.
Murphy üzleti törvénye:
Minél szivélyesebb a megrendelő titkárnője, annál nagyobb az esélye, hogy a konkurencia már megszerezte a rendelést.
Természetesen létezik plátói szerelem, de csakis férj és feleség között
Ez az előítéletes dolog már az elején el lett szúrva.
A büszkeség az, ami nekünk van. Hiúság az, ami másoknak.
A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szűk cipőt.
Sose házasodj össze olyannal, akiről tudod, hogy együtt tudnál élni. Csak olyannal házasodj össze, aki nélkül nem tudnál élni.
A bölcs ember hall egy szót, és kettőt ért meg belőle. - Zsidó bölcsesség
Ha valaki képes kijavítani az összes múltbeli hibáját, akkor valószínűleg éppen önéletrajzot ír.
Semmi sem lehetetlen, ha fogalmad sincs, miről beszélsz.
A statisztikák 87,3%-ának eredményét a levegőből szedik.
Ha pókerezés közben szétnézel az asztalnál, és nem tudsz rájönni, hogy ki a vesztes, akkor te magad vagy az.
A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.
Egy egészen kicsi pontatlanság néha temérdek magyarázatot tesz feleslegessé.
Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, amikor halálra dolgozod magad.
Hogy mi a közös a férfiakban és az ejtőernyőkben?
Ha a legelső alkalommal, mikor szükséged van rájuk, nincsenek ott, akkor valószínű, hogy soha többé nem lesz szükséged rájuk.
Ne aggódj a holnap miatt! A mai nap is egy holnap, ami miatt tegnap aggódtál.
A nőgyűlölő olyan férfi, aki legalább annyira utálja a nőket, ahogy azok egymást.
Az égő gyertya olyan, mint a részeg férfi. Kiöntöd neki a lelked és elalszik.
A mindennapos testedzés előnye, hogy az ember egészségesebben hal meg.
Mielőtt egy férfi megnősül, még csak félember. Miután megnősült, teljesen kész.
A boldog házasság folytonos adok-kapok játék. A férj ad, a feleség pedig elveszi
A bűnöző olyan rabló ösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy vállalkozást alapítson.
A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét.
Amikor a kormány ülésezik, senki szabadsága és vagyona nincs biztonságban.
Az emberi hülyeség határtalan. Főleg odaát...
A kommunizmus a legfájdalmasabb átmenet a kapitalizmusból a kapitalizmusba.
Számolj le a negatív hozzáállással, mint a "Nem fog sikerülni". Legyél pozitív: "Biztosan el fogom rontani".
A szerelem egy édes álom, a házasság pedig a vekker.
Az unalmas ember olyan valaki, aki azután is fenntartja a véleményét, hogy megosztottuk vele a mienket.
A költségvetés egy komplex módszer arra, hogyan költs el többet, mint amennyit megkerestél.
A liberális egy olyan valaki, aki túl szegény kapitalistának, de túl gazdag kommunistának.
A léhűtő olyan személy, aki két egymást követő hétvégét próbál közelebb hozni egymáshoz.
Egy király mindig mérce az alattvalók számára. Egy mérce olyan 30 centi hosszú. Te király vagy?
Egy ember mindig olyan öreg, amilyennek érzi magát. De sosem olyan fontos.
Statisztikusok kiderítették, hogy az átlag állampolgárnak egy heréje és egy petefészke van.
Egy főnök azt mondja: "Csináld!" Egy vezető azt mondja: "Csináljuk!"
Egy hónap kísérletezés megspórol néhány órát a könyvtárban.
Ha az Internet Explorert biztonságos módba akarod kapcsolni, csak rá kell kattintanod a kis "x"-re a jobb felső sarokban.
Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.
Murphy üzleti törvénye:
Minél szivélyesebb a megrendelő titkárnője, annál nagyobb az esélye, hogy a konkurencia már megszerezte a rendelést.
Természetesen létezik plátói szerelem, de csakis férj és feleség között
Szexuális élet
A fiatal pár nászéjszakáján a fiatal feleség így szól a férjecskéjéhez:
Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy a szexuális életünket a következők szerint is alakíthatnánk: este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, ha egy kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet.
A férj egy pillanatig sem késlekedik a válasszal:
Rendben van nyuszifalat, csak ne felejtsd el, hogy mielőtt hazajönnék, általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarok b@szni.
Ha két pohárral iszom, az azt lehet hogy akarok egy kis szopást, de nem biztos, hogy szeretné magam egy kúrással lestrapálni.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor nem érdekel, hogy milyen a hajad, úgy megb@szlak, hogy te is elfelejted!
Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy a szexuális életünket a következők szerint is alakíthatnánk: este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, ha egy kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet.
A férj egy pillanatig sem késlekedik a válasszal:
Rendben van nyuszifalat, csak ne felejtsd el, hogy mielőtt hazajönnék, általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarok b@szni.
Ha két pohárral iszom, az azt lehet hogy akarok egy kis szopást, de nem biztos, hogy szeretné magam egy kúrással lestrapálni.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor nem érdekel, hogy milyen a hajad, úgy megb@szlak, hogy te is elfelejted!
2009. szeptember 13., vasárnap
Férfi
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj asszony!
Egy férfi járkál a lakásban!
A feleség felsóhajt:
- Na, végre!
- Ébredj asszony!
Egy férfi járkál a lakásban!
A feleség felsóhajt:
- Na, végre!
Meleg
Egy buzi párocska repülőútra indul.
Felszállás után nem sokkal az egyiküknek kúrhatnékja támad és ezirányú kívánságát jelzi is a társának. Az meghökken.
-Hülye vagy? Ennyi ember elött?
-Ugyan már senki sem figyel ránk. Szerintem mindenki alszik.
Ha ezt bebizonyítom akkor megkúrsz?
-Igen.
-Jó akkor figyelj! - szól az első, majd feláll és elordítja magát.
-Tudna valaki kölcsönözni nekem egy golyóstollat?
Válasz nem érkezik, ezért letolja a gatyáját, és már tartja is a seggét a barátjának.
Dolguk végeztével ők is álomba szenderülnek.
Kis idő múlva a stewardess megkezdi rendes fedélzeti körsétáját, és sorban haladva megkérdezi az utasokat, kérnek-e valamit.
Egy idősebb bácsikához érkezik, aki hullafehér arccal ül a székében, és látszik rajta, hogy már régóta küzd a hányingerrel. Rászoll:
-Uram, miért nem szólt, hogy ilyen problémája van, hoztam volna magának egy hányózacskót!
-Még mit nem?! Az előbb egy hapsi csak egy golyóstollat kért, és jól megb@szták!
Merevedés
Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, a férjemnek harminc évi házasság után először volt igazi merevedése!
- Végre sikerült úgy felizgatnod, hogy felálljon a farka?
- Nem. Meghalt.
- Képzeld, a férjemnek harminc évi házasság után először volt igazi merevedése!
- Végre sikerült úgy felizgatnod, hogy felálljon a farka?
- Nem. Meghalt.
Osztriga
-Doktor úr, ön azt mondta, hogy az osztrigától jobban megy majd a b@szás.
-Na és? Nem vált be?
-Nem.
Lehet, hogy túl korán húztam fel?
Az asszony ötlete
Józsi bácsi kemény decemberi hidegben a tornácon ül, alsógatya nélkül, csak úgy lóg a kokadt farka, bele a téli estébe.
Meglátja ezt a szomszédja és meg kérdezi:
-Mondja Józsi bácsi, miért ül ott a hidegben gatya nélkül? Nem fél, hogy megfázik?
-Tudja, szomszéd, még a múlt héten, amikor egy kicsit enyhébb volt az idő, kiültem ide meztelen felsőtesttel, gatyában és a huzattól egészen megmerevedett a nyakam.
Ez a mai az asszony ötlete volt...
Meglátja ezt a szomszédja és meg kérdezi:
-Mondja Józsi bácsi, miért ül ott a hidegben gatya nélkül? Nem fél, hogy megfázik?
-Tudja, szomszéd, még a múlt héten, amikor egy kicsit enyhébb volt az idő, kiültem ide meztelen felsőtesttel, gatyában és a huzattól egészen megmerevedett a nyakam.
Ez a mai az asszony ötlete volt...
Hivatalos megnevezés
Talicskatoló - Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai menedzser-asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb menedzser.
Portás - Front door menedzser.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.
Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék-menedzselési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.
Szódás - Szikvíz termékmenedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.
WC-s néni - Anyagcsere menedzser.
Takarítónő - Higiéniai menedzser-asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb menedzser.
Portás - Front door menedzser.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.
Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék-menedzselési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.
Szódás - Szikvíz termékmenedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.
WC-s néni - Anyagcsere menedzser.
Tojás
Először megy fel Mórickáékhoz a nővére udvarlója.
Nagyon készül a család.
Előételnek füstölt marhanyelvet adnak.
A fiú elhárítja.
Elnézést kérek, de én semmi olyant nem eszem, ami az állatok szájából való.
Móricka felkapja a fejét.
Akkor adjatok tojást a válogatós buzinak!
Kohn,Grün
Kohnt és Grünt a háborúban elfogja az ellenség
Viszik őket a kivégzés színhelyére .
Amikor Khon meglátja az akasztófát sanda mosollyal
szól Grünnek:
mit szól, Grün? Ezeknek töltényük sincs...
Viszik őket a kivégzés színhelyére .
Amikor Khon meglátja az akasztófát sanda mosollyal
szól Grünnek:
mit szól, Grün? Ezeknek töltényük sincs...
Róka koma
Róka komának, aki az erdei bolt üzemeltetője, az egyik pénteken el kell utaznia, ezért megkéri a nyuszikát, hogy helyettesítse.
Természetesen előtte megmutatja, hogyan kell eladni.
Bejön a medve:
- Kérek tíz méter slagot!
- Igenis, azonnal, írom a számlát.
Tehát tíz méter slag, meg egy fűnyíró - mondja a róka.
- De én nem kértem fűnyírót!
- Ugyan, medve koma!
Meglocsolsz, a fű pedig megnő, le kell azt vágni szépen.
- Tényleg, róka koma, igazad van.
- Tehát írom a számlát.
Tíz méter slag, egy fűnyíró, és egy gereblye.
- Hé, gereblyét aztán tényleg nem kértem!
- Ugyan, ugyan, medve koma, a lenyírt füvet meg majd kézzel szeded össze?
- Hú, de okos vagy, róka koma, persze, hogy kell a gereblye is.
Így vásárolt a medve még vasvillát és egyebeket is.
A maci elmegy, a róka a nyuszihoz fordul:
- Minden tiszta?
- Persze, menni fog nekem is.
Másnap bejön a farkas koma:
- Kérek hat szárnyasbetétet.
- Igen írom a számlát.
Hat darab szárnyasbetét, és egy fűnyíró.
- De, nyuszika, minek nekem fűnyíró?
- Ugyan, farkas koma, ha már nem tudsz b@szni a hétvégén,
legalább a füvet nyírd le rendesen.
Természetesen előtte megmutatja, hogyan kell eladni.
Bejön a medve:
- Kérek tíz méter slagot!
- Igenis, azonnal, írom a számlát.
Tehát tíz méter slag, meg egy fűnyíró - mondja a róka.
- De én nem kértem fűnyírót!
- Ugyan, medve koma!
Meglocsolsz, a fű pedig megnő, le kell azt vágni szépen.
- Tényleg, róka koma, igazad van.
- Tehát írom a számlát.
Tíz méter slag, egy fűnyíró, és egy gereblye.
- Hé, gereblyét aztán tényleg nem kértem!
- Ugyan, ugyan, medve koma, a lenyírt füvet meg majd kézzel szeded össze?
- Hú, de okos vagy, róka koma, persze, hogy kell a gereblye is.
Így vásárolt a medve még vasvillát és egyebeket is.
A maci elmegy, a róka a nyuszihoz fordul:
- Minden tiszta?
- Persze, menni fog nekem is.
Másnap bejön a farkas koma:
- Kérek hat szárnyasbetétet.
- Igen írom a számlát.
Hat darab szárnyasbetét, és egy fűnyíró.
- De, nyuszika, minek nekem fűnyíró?
- Ugyan, farkas koma, ha már nem tudsz b@szni a hétvégén,
legalább a füvet nyírd le rendesen.
Fogadjunk
Egy verőfényes napon idős nénike toppant be a kanadai nemzeti bankba, egy óriási táskányi pénzzel. Odalépett az első pénztárablakhoz és közölte az alkalmazottal, hogy a bank elnökével akar beszélni.
- Vigyen az elnök úrhoz aranyoskám nagyon sok pénzről van szó.
A manus hümmögött egy darabig majd az elnök irodájához kisérte az öregasszonyt.
Benyitottak.
- Jó napot kívánok!
Nagyon sok pénzt szeretnék az önök bankjában elhelyezni kétszázezer dollárt.
- Ez valóban figyelemre méltó összeg asszonyom.
Ha szabad kérdeznem, idős hölgy létére hogyan tett szert ennyi pénzre?
- Fogadásokból.
Magával például szívesen fogadnék huszonötezer dollárba, hogy szögletesek a heréi.
- Micsoda képtelen ajánlat!
Gondolja, hogy megnyerheti?
- Nos, mivel nem kevés pénzről van szó beleegyezik abba, hogy holnap reggel tízre visszajöjjek az ügyvédemmel mint tanúval?
- Természetesen.
Aznap este az elnök otthon a biztonság kedvéért meztelenül nézegette magát a tükörben.
Majd megnyugodott, hogy az emlékképei nem csaltak a legutolsó dugás óta sem deformálódtak el a heréi, azok bizony nem szögletesek.
Másnap reggel tízkor megjelent az öreglány az ügyvédjével együtt az elnöki irodában.
- Nos huszonötezer dollárt teszek arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
A bankár vigyorogva tolta le a gatyáját de a nénike nem tágított:
- Biztos ami biztos, megfoghatom?
- Na jó
A mamóka megragadta az elnöki farkat és golyókat, majd felröhögött, az ügyvédje pedig halálra sápadt és majdnem elájult.
- Mi történt az ügyvédjével asszonyom?
- Semmi.
Fogadtam vele százezer dollárba, hogy ma reggel a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezembe lesznek!
- Vigyen az elnök úrhoz aranyoskám nagyon sok pénzről van szó.
A manus hümmögött egy darabig majd az elnök irodájához kisérte az öregasszonyt.
Benyitottak.
- Jó napot kívánok!
Nagyon sok pénzt szeretnék az önök bankjában elhelyezni kétszázezer dollárt.
- Ez valóban figyelemre méltó összeg asszonyom.
Ha szabad kérdeznem, idős hölgy létére hogyan tett szert ennyi pénzre?
- Fogadásokból.
Magával például szívesen fogadnék huszonötezer dollárba, hogy szögletesek a heréi.
- Micsoda képtelen ajánlat!
Gondolja, hogy megnyerheti?
- Nos, mivel nem kevés pénzről van szó beleegyezik abba, hogy holnap reggel tízre visszajöjjek az ügyvédemmel mint tanúval?
- Természetesen.
Aznap este az elnök otthon a biztonság kedvéért meztelenül nézegette magát a tükörben.
Majd megnyugodott, hogy az emlékképei nem csaltak a legutolsó dugás óta sem deformálódtak el a heréi, azok bizony nem szögletesek.
Másnap reggel tízkor megjelent az öreglány az ügyvédjével együtt az elnöki irodában.
- Nos huszonötezer dollárt teszek arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
A bankár vigyorogva tolta le a gatyáját de a nénike nem tágított:
- Biztos ami biztos, megfoghatom?
- Na jó
A mamóka megragadta az elnöki farkat és golyókat, majd felröhögött, az ügyvédje pedig halálra sápadt és majdnem elájult.
- Mi történt az ügyvédjével asszonyom?
- Semmi.
Fogadtam vele százezer dollárba, hogy ma reggel a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezembe lesznek!
20 jó ok amiért érdemes
20. ok amiért érdemes agglegénynek maradni:
1. Az összes pénze (ha van) csak és kizárólag az öné.
2. Semmi gondja a végrendelettel - mindent az államra, az egyházra vagy egy kutyabarát alapítványra hagyhat.
3. Az öreglány nem dughatja be önt az öregek otthonába.
4. Az összes nő (legalábbis elméletben) az öné lehet.
5. Közülük egy sem tilthatja meg, hogy egy másik után nézzen.
6. Naponta ihat (nem feltétlenül tejet).
7. Nincs anyósa.
8. Ha egy-egy órára kiadja a lakását kollégáinak, még kereshet is vele.
9. Nem kell időre hazamennie.
10. Nem kell időben ebédelnie.
11. Ebéd után nem kell elmosogatnia.
12. Nős kollégái irigylik.
13. Mindig vonzó lesz nős kollégáinak barátnői szemében.
14. Mindig akad egy nő, aki önt, a magányos férfit magához öleli.
15. Senki sem veszi el a tévéje távirányítóját.
16. Nem kell pénzt kiadnia a legénybúcsúra.
17. A nők által rendezett bulik állandó vendége lesz.
18. Senkinek sem kell megfogadnia semmit!
19. Nem kell elválnia.
20. Mindig (például unalmában) megnősülhet.
1. Az összes pénze (ha van) csak és kizárólag az öné.
2. Semmi gondja a végrendelettel - mindent az államra, az egyházra vagy egy kutyabarát alapítványra hagyhat.
3. Az öreglány nem dughatja be önt az öregek otthonába.
4. Az összes nő (legalábbis elméletben) az öné lehet.
5. Közülük egy sem tilthatja meg, hogy egy másik után nézzen.
6. Naponta ihat (nem feltétlenül tejet).
7. Nincs anyósa.
8. Ha egy-egy órára kiadja a lakását kollégáinak, még kereshet is vele.
9. Nem kell időre hazamennie.
10. Nem kell időben ebédelnie.
11. Ebéd után nem kell elmosogatnia.
12. Nős kollégái irigylik.
13. Mindig vonzó lesz nős kollégáinak barátnői szemében.
14. Mindig akad egy nő, aki önt, a magányos férfit magához öleli.
15. Senki sem veszi el a tévéje távirányítóját.
16. Nem kell pénzt kiadnia a legénybúcsúra.
17. A nők által rendezett bulik állandó vendége lesz.
18. Senkinek sem kell megfogadnia semmit!
19. Nem kell elválnia.
20. Mindig (például unalmában) megnősülhet.
Öreg székely
Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes, hogy erekciója van. Eldobja a kapát, és ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát, és nem érti a dolgot. Mire az öreg leér, addigra alábbhagy a férfiasság is. Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz, te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos, mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg, és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád, mikor lángol a pajta
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz, te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos, mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg, és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád, mikor lángol a pajta
Nemi élet
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Anyos viccek
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két barát találkozik:
- Részvétem! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vádlott, miért vágta fejbe a vejét a vasalóval?
- Mert csak röhögött, mikor bizonygattam, hogy alkalmazkodó természet vagyok...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének:
- Fiam ebben a csomagban vatta van!
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drága Vejem!
Tudom, hogy a vállas óta nem hallottal felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretnem elmondani, mennyire sajnálom, hogy tönkrement a hazásságod a lányommal. Sajnos igazad van, hogy otthagytad. Most jöttem rá, hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki, amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzatok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott meg a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnák az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk, hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, a férjem már nem szeret...
- Miből gondolod?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A gazda vasárnap ebéd után leheveredik aludni. Legjobb almából rázzák fel a hírrel:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleugrott a kútba! Nem hallja? Ott fekszik holtan a kútban!
A gazda megvonja a vállát:
- Én csapvizet iszom.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Férj és feleség fáradtan tér haza az anyós temetéséről.
- Micsoda cirkusz! - háborog a férj. - Beszéd a ravatalozóban, beszéd a sírnál, koszorúk, éneklés... Még ha legalább ingyen volna. De ötezer forintért! Egy szó mint száz, szívem: engem hamvasszatok.
- Miért, az mibe kerül?
- Tízezerbe.
- Na, erről rád ismerek. Mindig csak a saját kényelmeddel törődsz...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kovácsné azzal dicsekszik a barátnőinek, hogy ő gondoskodik a lányáról, és a vejéről.
- Képzeljétek, a vőm olyan kezes, hogy mindent megeszik, amit főzök. Ha hiszitek, ha nem, még a konzerves kutyatápszert is jóízűen befalja, ha én készítem el neki...
Eltelik két hónap.
- Rég nem láttam a vejedet! - mondja a barátnő. - Hol van?
- Lakat alatt.
- Nocsak, miért?
- Megharapta a postást.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A még jó karban lévő, fiatalos külsejű anyós felháborodva meséli a barátnőjének:
- Képzeld ezt a disznóságot! Azt álmodtam, hogy a vőm, ez a tróger, meztelen hentergett a földszinten lakó szőke tramplival. Hát nem felháborító?
- De édesem, mi ezen a felháborító, hiszen csak te álmodtad!
- Na ja. De ha én ezt álmodom, gondolhatod, miket álmodhat a vejem...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Persze. Tessék idehozni a holttestet.
- Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úr! Házmester úr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a tizedikről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
- De jó, hogy jössz, nagymama! Legalább meglátom apu mutatványát!
- Milyen mutatványt tud az apád?
- Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Szerintem az anyósviccek mind igazságtalanok! Én például egészen jól kijövök az anyósommal.
- Hol lakik az anyósa?
- Ausztráliában.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két barát találkozik:
- Részvétem! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vádlott, miért vágta fejbe a vejét a vasalóval?
- Mert csak röhögött, mikor bizonygattam, hogy alkalmazkodó természet vagyok...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének:
- Fiam ebben a csomagban vatta van!
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drága Vejem!
Tudom, hogy a vállas óta nem hallottal felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretnem elmondani, mennyire sajnálom, hogy tönkrement a hazásságod a lányommal. Sajnos igazad van, hogy otthagytad. Most jöttem rá, hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki, amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzatok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott meg a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnák az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk, hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, a férjem már nem szeret...
- Miből gondolod?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A gazda vasárnap ebéd után leheveredik aludni. Legjobb almából rázzák fel a hírrel:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleugrott a kútba! Nem hallja? Ott fekszik holtan a kútban!
A gazda megvonja a vállát:
- Én csapvizet iszom.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Férj és feleség fáradtan tér haza az anyós temetéséről.
- Micsoda cirkusz! - háborog a férj. - Beszéd a ravatalozóban, beszéd a sírnál, koszorúk, éneklés... Még ha legalább ingyen volna. De ötezer forintért! Egy szó mint száz, szívem: engem hamvasszatok.
- Miért, az mibe kerül?
- Tízezerbe.
- Na, erről rád ismerek. Mindig csak a saját kényelmeddel törődsz...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kovácsné azzal dicsekszik a barátnőinek, hogy ő gondoskodik a lányáról, és a vejéről.
- Képzeljétek, a vőm olyan kezes, hogy mindent megeszik, amit főzök. Ha hiszitek, ha nem, még a konzerves kutyatápszert is jóízűen befalja, ha én készítem el neki...
Eltelik két hónap.
- Rég nem láttam a vejedet! - mondja a barátnő. - Hol van?
- Lakat alatt.
- Nocsak, miért?
- Megharapta a postást.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A még jó karban lévő, fiatalos külsejű anyós felháborodva meséli a barátnőjének:
- Képzeld ezt a disznóságot! Azt álmodtam, hogy a vőm, ez a tróger, meztelen hentergett a földszinten lakó szőke tramplival. Hát nem felháborító?
- De édesem, mi ezen a felháborító, hiszen csak te álmodtad!
- Na ja. De ha én ezt álmodom, gondolhatod, miket álmodhat a vejem...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Persze. Tessék idehozni a holttestet.
- Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úr! Házmester úr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a tizedikről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
- De jó, hogy jössz, nagymama! Legalább meglátom apu mutatványát!
- Milyen mutatványt tud az apád?
- Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Szerintem az anyósviccek mind igazságtalanok! Én például egészen jól kijövök az anyósommal.
- Hol lakik az anyósa?
- Ausztráliában.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.
Szőke
Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis
raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)